2007.11.04 16:26:00

星期天！～晴

心里很乱！或许没有人能体会到我此刻的心情，也只能在这宣泄一下了！ 　　人一生下来就是孤独的！有的时候孤独的让人害怕…… 　　我回到家已经有两个月了！这也就是说我在这上班已经有两个月了！ 　　和他分开也有两个月了…… 　　在这两个月里唯一让我觉得能充实自己的就是在学校上班！ 　　看着孩子们能画出他们想画！做出简单的设计！ 　　心里真的觉得很开心，也只有在这个时候觉得自己的价值…… 　　不觉得自己孤单！因为在这个时候还有我的学生…… 　　   　　离开家上学已经有四年了！～或者比四年还要多一点！ 　　在这四年里我学会了很多！～至少觉得找到了自己！ 　　可是现在又觉得自己把自己弄丢了！～ 　　觉得好孤单…… 　　今天是星期天！天气很好…… 　　听我倾诉的人在哪里呢？ 　　以前的朋友都似乎在人间蒸发了？ 　　而我只有我自己在这里…… 　　   　　刚在电话里他说我应该早点上去和他在一起！ 　　可是亲爱的： 　　和你在一起我真的就不在孤独了吗？ 　　并不是我想要把你看的很紧！ 　　而是我真的想有个人能体谅我和关心我！ 　　可是我错了！ 　　在你的眼里我只是一个把你逼的很紧的人！     我只是想在我孤单的时候你能陪我说说话…… 　　过分吗？ 　　知道你要说你很忙？ 　　可是亲爱的： 　　今天是星期天！天气很好！ 　　而我只有我一个人…… 　　你出去的时候你能想想我吗？ 　　你在酒吧的时候能想想我吗？ 　　你在Ｋ歌的时候能想想我吗？ 　　一个短信！很简单…… 　　今天是星期天！天气很好！ 　　而我只有我一个人…… 　　 　　看到这我能想象的出来你要说什么？ 　　“难道你的时间还要我来给你安排吗？” 　　对吗？亲爱的！ 　　可是你知道吗？ 　　我一直把你当做我依靠的肩膀、港湾…… 　　可是你却说：“你逼我好紧？” 　　终于你说出了你真实的想法…… 　　 　　 　　三年了！～ 　　相互的依赖！～彼此的信赖！ 　　在这一刻都没有了…… 　　　　 　　我们还剩下了什么呢？

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2007.07.14 09:39:00

希望进行曲

一个星期又要结束了！～想想来电视台的日子已经有两个星期了！～也真是快！～ 刚来这的时候觉得一点也不适应！觉得好象大家都很没有人情味，我坚持过了这段时间 后来我才发现，我所学到的正是我身上缺少的！～ 　　我想以后做编辑路我会走下去的！做的喜欢的电视工作！～

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2007.05.07 17:25:42

第二次辞职万岁！~

今天终于鼓起勇气在老总开了5个小时的会议以后决定辞职！~ 要离开自己熟悉的工作环境！~又要一次新的开始！~觉得有点点舍不得！~舍不得办公室里的同事！~ 呵呵！~ 希望他们在我走后不要太想我啊！~然而更多的是对以后生活的向往！~年轻不一定是冲动！~我想 更多的是对美好生活的向往和对自我价值的体现！~不是吗？

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2007.05.06 11:24:15

无聊的开始

今天是五一假期结束开始上班的第一天！~ 开始了一天无聊工作的开始！！~好想出去转转！~ 外面明媚的阳光！~让我不小想在这拥挤的办公室里呆着！~ 所以我做了一个决定！~ 中午要溜…… 哈哈！~

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2007.04.29 09:22:32

小偷真的比牛还牛吗？

昨天下班回家本来想到步行街转一圈买自己想要的那个包包！～可是是当我在一个小摊贩前挑选的时候竟然发现我旁边有小偷在偷别人的东西！～我就郁闷的！～我老公给旁边的女孩示意了一下！～被小偷发现了！～而被偷的女两女孩也发现了！～而且被吓的脸通红，什么话也没敢说！～结果小偷迁怒到我们身上！～追到我们屁股后面骂骂呖呖的！～还恐吓威胁我们！～终于火山爆发了！～按耐不住了！～我！～也开始于这场唇腔舌战当中！（后来想想我都不相信这是我能骂出来的话！～呵呵！）那小偷最后说了一句：＂你小心你的脸！～＂我就晕！～让我小心什么脸啊？明明不要脸的是他！～没想到他还威胁我，没想到我竟然混到这份上了！要不是我昨天手里拿的东西太多早就给他两大嘴巴子！～不两个太少了！～拿女人绝招对付他！～呵呵！～踢裆＼插眼＼锁喉！～ 　　可惜啊！～没这个机会！～等我下次在遇到小偷我觉不手软！～哈哈！～ 　　不过我事后想想还真的有点后怕！～为什么呀？＂天下无贼，小偷难道真的比牛还牛吗？＂

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2007.04.26 08:59:13

早上好！~

早上好！~早上心情不错！~因为快要五一了嘛！~ 呵呵！~终于可以回家了！~可以见到亲爱的爸爸、妈妈！~当然还有我的猪猪！~ 同时呢？也希望并祝福 现在和我一样即将要毕业走到社会的同学们！~ 黎明前的黑夜即将过去！~ 面包会有的！~牛奶也会有的 ！~ 所以亲爱的朋友们！~ 一定要坚持自己理想和信念哦！~

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2007.04.16 12:24:53

毕业了！~无处安放的青春！~

我们终于进入了这个社会。从此结束了被学校老师看管的生涯，结束了做父母乖宝贝的日子，也结束从父母兄长那里拿钱的幸福时光。 　　 　　我们从家里搬了出来，提着自己半新不旧的行囊找了间不能再廉价的破房子租了下来，开始了闯荡的生活。 　　 　　我们的眼光充满了好奇，我们的血液里流淌着激情，我们的钱夹却空前的瘦小。 　　 　　在面对第一个老板第一批同事第一份工作的时候，我们是那样的慷慨激昂，我们认为自己无 所不能，我们幻想很快就可以打造一片属于自己的天地，我们对未来充满了信心。并且希望从别人艳羡的目光中找到一点点骄傲的资本。 　　 　　可是渐渐的我们才知道，其实现实和自己的理想有着天壤之别。我们发现了老板是多么的阴险狠毒同事是多么的势利小气工作是多么的枯燥无趣，我们也发现了房租水电气费把人愁死了。发薪的日子总好像遥不可及,商店里的东西仿佛只是为别人摆设，我们还发现了只有周末跑到母校瞎逛才感觉释然,只有和老同学一起聊天玩耍才真正开心只有在步行街上看美女才不无聊。 　　 　　渐渐的我们也学会了泡吧，酒吧迪吧水吧网吧玩具吧都是我们打发无聊时间的场所。可是我们还是泡不到妞，以前自以为是的那些爱情理论泡马子技巧在金钱时代都是狗屁，都出奇的苍白无力。于是我们感叹世界变得太快，快得让我们这些穷小子根本就无所适从。  　　 　　渐渐的我们也变得深沉起来，不再为一个很幼稚的笑话就哈哈大笑，不再动不动就乱发牢骚，也不再把内心深处的秘密轻易地跟别人诉说。我们也说不清楚这到底是成熟还是消沉，对着镜子看，却发现里面那张脸陌生得可怕。 　　 　　渐渐的我们似乎大彻大悟了，什么都看透了，一切都虚无缥缈了，然后我们什么都很漠然，坐公交车也不让座了，看到小偷偷东西也懒得理了，吃点小亏想想也就算了，但是我们却在每天下班之前发愁晚餐该吃什么了，在大家一起喝茶的时候盘算着自己要不要买单，在临睡之前把这个月的开支算了又算。 　　 　　渐渐的我们感觉自己其实什么都不是，没有钱没有名没有地位，身高也太矮了皮肤也太黑了长相也太难看了，什么都要看人家的脸色，走在哪里都似乎低人一等，有时真恨不得割脉上吊服毒跳楼自行了断。 　　 　　渐渐的我们也不想看书了，也不想谈理想了，也不想谈前途了，也不想花太多精力胡思乱想。我们也不想听音乐了，也不想看电影了，不过倒时常看些成人的碟子，交流些黄色的笑话。我们开始沉迷于酒液里，沉迷于方城中，沉迷于低级场所内。家的概念越来越模糊了，亲情的感觉越来越遥远了，除了在梦中偶尔回到家乡之外，我们挺多可以借助一条冰冷的电话线和家人说说一些开始偏离生活的话，却看不到老爹老妈又长出了多少根白头发又多了几道皱纹。 　　 　　看到有人在球场上酣战，我们似乎也想上去来两脚，其实很久没有运动的身体已经无法支撑我们再跑多远了，而且几乎荒废的球技让我们怀疑自己那些踢球的年岁是不是上辈子的事。 　　 　　望着满街穿着前卫的少男少女，我们开始表现出厌恶的表情，却忘了自己前些年其实有过之而无不及。遇到在大庭广众之下举止亲热的学生情侣，我们的目光也变成了不屑，并恶狠狠地骂他们伤风败俗。 　　 　　经过彩票销售点的时候，我们忍不住也掏出一点本该买书的钱来买几注，然后天天做梦中了五百万之后多少万买房子多少万买车多少万胡乱挥霍，可是每一次开奖虽然屡屡有人中头奖却始终与自己无缘，于是在短暂的失望之后，我们依然锲而不舍地做着美梦。 　　 　　渐渐的我们的人生观、价值观、爱情观也有所改变。我们已经不认为为了往上爬而不择手段有什么不妥，我们对努力就有回报的说法嗤之以鼻，我们嘲笑所谓的贞节观，所谓的责任感，希望甚至去找寻一夜情。 　　 　　我们开始关注街上跑的车是宝马还是奥拓，关注哪个酒廊的吧台小姐酒量如何，关注哪款手机用起来更加叉人眼，关注哪个牌子的西服穿起来更有派头。但也就只是关注而已，因为我们清楚无论是宝马还是奥拓，我们都买不起，吧台小姐酒量再不行，我们也不能把人家怎么样，至于手机和西服，还是用自己买了很久的老款式。 　　 　　不知从什么时候开始，我们为自己的遭遇感到愤愤不平了，我们越来越看不惯老板狰狞的面目，越来越无法忍受同事的卑鄙龌龊，越来越不堪就这样生活下去。于是我们在感叹运气不好的同时迫切地想改变自己的命运，我们左顾右盼，寻找机会，却始终看不到出路。 　　 　　终于有一天，我们像火山爆发一样，一冲动之下把老板炒了。收拾东西昂然地走出办公室的那一刻我们有英雄离去那种豪迈与无悔，只从同事愕然与嘲讽夹杂的眼神中隐隐看到一丝无奈，却不知道等待自己的，将是无尽的痛苦与折磨。 　　 　　我们很快发现了虽然自己拥有并不低的学历和一定的工作经验，并像跑场子一样从这家公司跑到那家公司，一次接一次地应聘，可是根本就无法找到适合的工作。 　　 　　时间一天一天过去，工作依然遥远得不知子丑寅卯，钱包越来越瘪了，交房租的日子也越来越近了，我们心如火焚，有着世界末日即将来临的惶恐。我们也开始有点后悔自己太轻率就辞职了，也开始萌生铤而走险的念头，但又不敢真的去抢银行绑架什么的，心情低沉到了极点，我们的脾气也大了，唉叹声也响了。 　　 　　所幸这样的日子终于结束了。我们又到了新的工作单位。这时候我们虽然或多或少有点冲动，但更多的是谨慎与惨淡。我们不会再对老板抱什么幻想，不会认为他会给我们多好的待遇，我们也不会和同事谈什么知心话，因为我们已经知道，不可能与有利益冲突的人成为朋友，当然我们也不再愚蠢地把这个工作当事业一样拼命，只把这里当成自己的一个跳板，一旦有机会就立马走人。 　　 　　接下来的生活无趣又无味，但我们渐渐的也就无所谓了。我们也不想泡吧了，不想什么活着的意义了，老同学在一起也开始有点话不投机了，以前很少联系的朋友，现在更不想去联系了，就算有时候接到他们打来的电话，也只是随便吭吭唷唷的应付几句。虽然酒还是经常喝，但很多时候都一个人独饮独醉了。这时候我们的寂寞更是深入骨髓，我们的苦痛更加真切而细腻。我们空前地怀念在学校的那些岁月，我们会捧着毕业合照发半天呆，我们却不想再到母校去闲逛了，如果是偶然经过，看到曾经熟悉无比的景物，心里还真的翻涌起一股酸楚，但是我们不会流眼泪。毕业时曾经很贱的男儿泪如今又变得珍贵起来。 　　 　　当然我们也还是经常上网，不过很多时候都是为了打发时间。我们很可能迷上了传奇之类的游戏，却很少再光顾同学录网页，更不想在上面留言了。 　　 　　我们无师自通的学会了自欺欺人，虽然我们在夜深梦回时也会憎恨自己的虚伪与无为，更讨厌这种猪狗不如的生活方式，但是我们就象被囚禁的鸟，根本就无能为力。有时候我们会自嘲似的给找很多借口来解释自己的某种行为，尽管我们也知道这样做其实毫无意思，也毫无必要。 　　 　　我们开始不断地听到老同学们结婚的消息、升职的消息。然后我们不经意地就想到某某在学校时的样子，然后我们不由得感叹时间流逝之无情，然后我们就想在尘封已久的日记本上写点什么，然后我们不知不觉地眼角竟然也有点湿润了。 　　 　　我们夜里躺在床上睁大眼睛，却无法在漆黑中排遣郁闷时，就会格外的想有个人陪在身边。很多往事会像潮水一样向我们扑来。我们曾经暗恋过的人、曾经追求过但失败了的人、曾经相爱过的人，都一一地闪过脑海，于是，心里会有种伤感，很纯粹的伤感。因为我们知道，爱情其实真的已经与我们离得很远。 　　 　　我们试着通过各种途径来结交朋友，但是每每交往了几次，我们就不想再与他们来往。说不清楚是因为他们太过于现实还是我们太封闭。我们于是感慨万千，在这个很多人都戴面具生活的社会，原来交一个真正的朋友竟然那么难。我们也试着去约会，可是爱情并非喝水吃饭那么简单，到最后都还是以失败告终。高不成低不就的我们继续高举单身的旗帜游走于大街小巷。 　　 　　我们非常怀念学生时代那种单纯的恋情，非常羡慕那些还能坐在教室中的年轻人，非常希望自己可以再读一次大学，但是我们也知道，泼出去的水怎么能够收回，远逝的时光如何可能重来？ 　　 　　我们的酒量越来越大，一打啤酒喝下去一只手指在眼前竖着也无法看成两只手指。我们的腰越来越粗背越来越宽肚皮越来越大，日渐增多的脂肪很是晃眼。我们爬上楼梯的动作越来越笨拙，也越来越吃力，才到三楼就已经气喘吁吁。 　　 　　我们向往着能到外面去走一走，看一看，却又害怕沦落天涯，苦不堪言。我们越来越觉得钱钟书老人的围城理论精辟有理。我们越来越体会到人在江湖身不由己的无奈。我们越来越感到心力交瘁，压抑茫然。 　　 　　…… 　　 　　可是，以后的路还很长，无论如何，我们得活下去。不管是痛苦还是快乐，我们都要面对。毕竟想逃避也逃避不了的。所以，我们还是希望，明天是一个阳光灿烂的大好日子。而且，我们骨子里仍然相信自己会走出阴霾，出人头地。 　　 　　再回首，灯火阑珊处没有伊人，只有自己的梦想在风中轻轻地摇曳……

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2007.04.11 11:36:10

水晶鞋在哪里？

灰姑娘找不到属于自己的那双水晶鞋～ 她看到了太多不想看到的～ 她好象在怀疑着什么？ 她要的生活是这样的吗？ 现实和理想她会选择什么？

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2007.04.04 14:22:31

留下的……

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2007.03.26 17:38:28

呵呵！～

今天过的还算不错！～ 发一张自己做的ＰＰ 呵呵！～ 要下班了！～ 有可以见到我的猪了！～

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